я по тебе курю…

я по тебе курю… озябшим хмурым утром
в распахнутое дряхлое окно…
на миг прикрою веки, и как будто
ты снова здесь — и оживает дом…
я по тебе курю… НЕ-ВЫ-НО-СИ-МО…
не видя, не касаясь, не дыша
тобой… ты мной по-прежнему любима…
от дыма стала серою душа…
я по тебе курю… пытаясь этим ядом
изжить тебя из памяти, из вен…
писал… звонил… ответ один: НЕ НАДО…
и снова головой в бетонность стен…
я по тебе курю… и жду, когда отпустит —
не лечит время, все сильней тобой болею —
глаза блестят… от никотина? грусти?
я по тебе курю… я просто плакать не умею…

28 мая 2010 года

просто о нас…

ты в меня прочно врос,
ты во мне через край,
ветром моих волос
жадно дыши… вдыхай…
*******************************
я прикасаюсь к тебе и чувствую кожей ток
безумно люблю обнимать тебя со спины,
крутить на палец волос твоих завиток,
рассказывать тебе свои самые страшные сны…

а ты меня ласково гладишь по голове
и шепчешь мне что-то на ушко про чУдный Байкал…
я знаю, что очень нужна тебе,
я знаю, что ты слишком долго меня искал…

утром сварю тебе кофе/ты без него никак,
будешь курить на балконе в майке одной — жара,
а после опустишь глаза… это верный знак
что тебе снова/опять/задолбало уже пора…
*******************************
ты в меня прочно врос,
ты во мне через край,
ветром моих волос
жадно дыши… вдыхай…

25 мая 2010 года


скажи, что мы будем вместе…

скажи, что мы будем вместе,
по жизни пойдем за руки,
как в той идиотской песне,
где встречи всегда без разлуки…
давай заведем дома кошку
рыжую и ленивую,
цветы посажу под окошком —
мы будем с тобой счастливые…
на стареньком кресле вдвоем сидеть,
о глупостях разных спорить,
полюбишь со мною хоккей смотреть,
а я научусь готовить…
*********************************
скажи, что мы будем вместе,
все ночи в одной постели,
как в той идиотской песне…
скажи…
               обмани…
                                 я поверю…

27 мая 2010 года

ночное…

… а дело не в тебе, и не в «Столичной»,
и не в семье, которой мы не стали…
да брось, читать мораль, мол, неприлично
хлестать одной — прислушаюсь едва ли…
я слишком поздно — снова разбудила —
прости, но даже времени не знаю…
вот так на автомате позвонила
сказать (зачем???), что я иду по краю,
что не сбавляю вновь на поворотах,
что по утрам спасает только кофе,
что в подреберье ноет отчего-то,
едва увижу твой (на фото) профиль…,
что в избавленье от бессонной боли
прошу расстрела у стены кирпичной…

… невыносима стала жизнь на воле,
но дело не в тебе… и не в «Столичной»…

4 мая 2010 года

Мальчик мой…

                                   Р. А.

Тлеет между пальцев сигарета,
Дразнит терпким ароматом дым,
Кутается в сочный август лето…
Мальчик мой… ты рано стал седым…
Юность расписалась резким шрамом
На челе твоем и на груди…
Утро разливается туманом…
Мальчик мой… у нас все впереди…
Кожаный шнурок, Христа распятье —
Оберег, замоленный от бед.
Мне не выжить без твоих объятий,
Мальчик мой… спасительный мой свет…
Пусть твой сын меня едва не старше
(чтоб любить я не ищу причин).
Для меня ты — мой любимый мальчик —
Лучший из встречавшихся мужчин.

25 декабря 2009 года

Женатый

Любимый твой голубенький халат

небрежно запахнув, стою босая…
Тебе пора… тебе опять пора…
а я в объятия твои сильней врастаю…

И ты целуешь волосы мои,
ты гладишь растрепавшиеся прядки…
Молчанием кричишь мне о любви…
иди…
                    иди… 
                                          иди же… 
                                                                 я в порядке…

Глаза в глаза… и горечи не скрыть —
напрасно я пытаюсь улыбаться…
                                                                                      иди…
мне счастье выпало женатого любить…
                                                                                       иди…
я буду ждать…
                                    когда придешь, 
                                                                       чтобы остаться…

3 ноября 2009 года

У фонтана.

провода оголённые — нервы —
на кулак свой цинично крутишь…

/я не стану твоей первой,
ты последним моим не будешь/

отражение мелкой рябью
изувечит в старуху невесту…

/я не стану твоей явью,
в моем прошлом тебе нет места/

подарю две монетки фонтану,
мы увидимся снова… may be…

/я твоей никогда не стану,
ты моим никогда и не был/

не умею я быть стервой,
а пай-девочек ты не любишь…

/жаль — не стану твоей первой,
жаль — последним моим не будешь/

13 октября 2009 года

Под унылый напев зимних стуж,
Под «прогнозы» настенной кукушки
Рядом спит мой пока-еще-муж
В однокомнатной тесной ловушке.
Утром первый на кухню пойдет.
Я услышу предсмертный крик спички.
Заменить штампы «брак» на «развод»
Нам мешает бездонность привычки.
Не находим давно общих тем
(разговоры все реже, короче).
Ощущаем давление стен
И угрюмей становимся к ночи.
*******************************
Чайник свистом взрывает висок.
До предела остался лишь шаг.
«Наш очаг» стал давно одинок —
Улетела из дома душа.
Улетела у нас виду,
Не дождавшись от нас «задержись»…
*******************************
… а кукушка не веря в беду,
все пророчит нам долгую жизнь…

21 сентября 2009 года

Осенняя простуда

меняю свои стихи на камни
за гравий распродаю душу
я строю тебе курган славный
я строю… а жизнь свою тихо рушу…
я в высшую точку вобью сердце
(оно без тебя стало мне в тягость)
и водки напьюсь (от простуды) с перцем
с коробкой конфет на диван улягусь
всю ночь просмотрю по ТВ «мыло»
где end  всегда hаppy (а как же иначе?)…

вот только дыра (там, где сердце было)
болит все сильней… и все громче плачу…

18 сентября 2009 года


Лекарь

Здравствуй, Лекарь, я пришла просить…
заклинать… весной, цветами, морем…

… сердце мне возьмись пересадить
на здоровое, не тронутое горем,
вырежи из глаз (давно пустых) тоску,
выгони из вен по капле память,
дай покой (с волшебным порошком) виску,
от бессонницы смоги(!!!) избавить…
я прошу,
мне кожу поменяй —
нестерпимые от рук его ожоги…
его имя топит месяц-май
в ядовитой горечи тревоги…

Как же так — не в силах изменить?!
Нет! Молчи!! Не буду дальше слушать!!!

… сжалься… гипс попробуй наложить
на изломанную болью душу…

20 сентября 2009 года

Танец

В опасной близости танцуем…
Глаза в глаза… Толпа как фон…
И воздух пахнет поцелуем…
Печально плачет саксофон…
Ты по спине ведешь ладонью —
Шелк платья тает под рукой…
Нет никого… Лишь мы с тобою…
И нежной музыки прибой…
Теснее бедра… Ближе лица…
Все ярче акварель зари…
И все прозрачнее граница
Между «не надо» и «бери»…
26 августа 2009 года


Любимому

Как же мне хочется стиснуть твою ладонь,
чтобы почувствовать бег резвой крови по венам —
пульс сумасшедший…
в жадных глазах — огонь…
призрачно тают в тумане утреннем стены.
Как же свежо —
это вдребезги лед стекла
и на ветру извивается штора каскадом…
Как без тебя, мой родной, я могла…
……………………………. я умела…
……………………………………. жила..?
Вдоволь напившись — как нЕ
отравилась я ядом..?
Выдохну счастье —
вдохну твой негромкий стон,
буду врастать в тебя мыслями…
……………………….. кожей…
…………………………….. телом…
будет весна в моем сердце — раньше — пустом,
пусть незаконно, грешно…
но в этом ли дело?
Как же красив ты…
когда…
мной насытившись,
спишь…
и наплевать на молву, пересуды, укоры…
пусть не кончается эта волшебная тишь,
пусть не потухнут ни звезды…
… ни наши влюбленные взоры…

27 августа 2009 года


Не уходи

Сжался мой воздух — нечем совсем дышать —
Легкие рвутся… Падают замертво кони…
Брошу! И буду взахлеб за тобой бежать!
Чтобы догнать
               и уткнуться
                       в твои ладони…
Не уходи! Ну, пожалуйста! Стой! Обернись!
… выла…
     … кричала…
              … рыдала…
                      … молчала…
                               … молилась…
Стала ненужной… и пылью рассыпалась жизнь
в миг, когда дверь за тобой еле слышно закрылась…

27 августа 2009 года

Он отвечает скупо
       и сам тебе не звонит,
Он чаще всего недоступен,
       но чем же тогда манит?
А ты его ждешь упрямо,
       заглядываешь в глаза.
Тебя осуждает мама,
       не понимают друзья.
Себе в сотый раз обещаешь,
       что завтра проснешься другой…
Но снова его ты прощаешь…
       и снова его ждешь домой…
4 августа 2009 года

наши жизни как рельсы… они —
       параллельны… железны…
километры пути отмеряя,
       упорно идем в тишину…
мы повязаны многим, но шпалы
       в семье бесполезны —
никогда нашим жизням, увы,
       не связаться в одну…
10 августа 2009 года

Мятный привкус ловлю на губах от твоих поцелуев,
Карамелью расплавлюсь в твоих ненасытных руках.
Замираю от взгляда, от шепота (может колдуешь?)…
Ты приходишь под утро в бесстыже-заманчивых снах.
Я на запах костра обернусь — узнаЮ твои ноты,
Я доверю бумаге свои сокровенные сны…
Мы годами… в разлуке… до дна выпивая восходы…
Проживаем себя… в ожидании НАШЕЙ ВЕСНЫ…
10 августа 2009 года

Выгрызаю из сердца волчицей
  все, что было с тобой.
Одиночество громко стучится,
  а с ним зА руку боль.
Разопьем этот слякотный вечер
  на троих из горлА.
Жаль — не станет от этого легче —
  жизнь по капле ушла.
Выгрызаю тебя, только справиться
   не сумею с собой:
Цепь из шрамов на сердце останется —
  твое имя, родной.
30 июля 2009 года

Перелистываю память – пожелтевшие страницы,
Черно-белых фотографий незатейливый коллаж.
Отголоском дальним детство мне в который раз приснится.
И деревья, что до неба, и родной второй этаж.
Ярко-солнечное лето беззаботно улыбалось
И летел волшебной сказкой в звездном серебре январь…

Сквозь туман далекий голос: «… чудом лишь жива осталась…
да, не смерть… но лучше ль?… кома… молодая… очень жаль…»
3 августа 2009 года

Найду в ахматовских стихах
      свое спасенье.
«Любовь» в настойчивых руках –
     по воскресеньям.
Я вырву из своей души
     твои страницы –
С балкона стану их крошить
     голодным птицам.
И на луну буду скулить
     часами длинными.
Смогу уход твой пережить –
      волчица сильная.
Через себя переступив,
     проснусь я зрелой.
Спою навязчивый мотив
     метели белой.
В слепую ночь пойду гулять
     под смех природы –
Мужчину главного искать
     своей породы.
3 августа 2009 года

По ладони блуждающий взгляд —
удивленье в глазах у цыганки
от таинственной жизни изнанки —
исковерканных линий каскад.
«Что ж ты, детка, так грубо живешь?
Всем по капле тепло раздавая
и обид за собой не считая?
Слишком поздно ты это поймешь.»
Как от боли одёрну ладонь,
прошепчу еле слышно и сухо:
«Ты гадай ради смеха, старуха.
Только глубже не надо, не тронь»
Суну деньги, поспешно уйду,
подступившие слезы глотая…
Теплый ветер созревшего мая
вдруг затихнет, почуяв беду.
20 июля 2009 года

Невыносимая тоска все злее…
И вены словно рвутся изнутри…
Увидела сегодня, что седею —
А ведь мне нет еще и двадцати семи…
Рассыпалась душа моя на камни.
Под ними погребен семейный быт.
Тот демон, что питается слезами
Уже который месяц мною сыт.
Я завожусь. Я раскаляюсь к ночи.
От слов твоих сильней начнет трясти.
МНЕ ОЧЕНЬ БОЛЬНО!!!
СЛЫШИШЬ???
БОЛЬНО ОЧЕНЬ…
Дожить бы мне до двадцати семи.
24 июля 2009 года

Мы с тобой все заранее знаем —
никогда… никогда… никогда…
Но на гуще кофейной гадаем —
На один ли вокзал поезда?
Ежедневно волшебною силой
В узел вяжем свои города.
Знаю — будем мы вместе, любимый…
никогда… никогда… никогда…
Одним взглядом меня тихо спросишь —
Улыбнусь :) - ну, конечно же, «да».
Обвенчает нас поздняя осень…
никогда… никогда… никогда…
P.S. Мы умеем сквозь боль улыбаться
      проживая пустые года…
      Мы с любовью не сможем расстаться
      никогда… никогда… никогда…
24 июля 2009 года

Посиди со мной сегодня
И о чувствах помолчи.
Пусть беснуется негодник –
Дождь, проснувшийся в ночи.
Линии твоей ладони
Я губами обведу.
Одурманят нас пионы
Сладким запахом в саду.
Наши плечи голой кожей
Прикасаются едва.
Нежность души растревожит,
Трепет вытеснит слова.
О разлуке мы не вспомним…
Не сегодня… Не сейчас…
Белоснежные пионы
Плачут росами за нас…
18 июня 2009 года

 

Мы знакомством обязаны случаю –
Слишком наши дома далеки.
Попугайчики мы, неразлучники,
Погибающие от тоски.
Дни вонзаются в кожу иголками.
Ночи жгут, как голодная плеть.
Дома прячемся за недомолвками,
Только б прямо в глаза не смотреть.
Иллюзорное тонкое кружево
Выплетаем искусной рукой.
И с семьей холодны незаслуженно,
Но бороться не в силах с собой.
Календарь мы листаем неделями.
От звонка до звонка пустота.
Где бы ни были, что бы ни делали,
Знаем – наши сердца бьются в такт.
Приговор наших близких – виновные.
С ним не спорим. Пытаемся жить.
Заклеймили нас грязным «любовники»,
А мы просто умеем любить.
19 июня 2009 года

 

Невозможна… Немыслима…
В соль морскую одетая
Наша встреча на пристани
В завершении лета.
И гонимые горечью
Волны гибнут у берега…
Из «твоей» проросла в «ничью»,
Из травы живой — в мертвое дерево.
26 июня 2009 года

 

Слишком больно в груди
          от обдуманных фраз,
Слишком мало «прости» -
          я прощала не раз.
И избыточно слёз —
          ими вдоволь сыта.
Ты с собою унес
          целый мир…
              …как-то так…
26 июня 2009 года

 

Роняли слезы небеса
В мои дрожащие ладони —
Так погибал под ливнем сад
Моей любви… а ты не понял…
С мольбою шла ко всем богам,
Которых ты так ненавидел.
Сгорал в огне ненужный храм
Моей любви… а ты не видел…
Истлела линия в пунктир
И звездный небосвод качнулся —
Так рухнул одинокий мир
Моей любви… ты отвернулся…
28 июня 2009 года

В один миг потемнел небосвод
И березы склонились к земле.
Это страшное слово «развод»
Липким страхом прошло по спине.
Мысли слились в разлаженный хор,
Оглушили и сбили с пути
И сорвались лавиною с гор.
Неужели уже не спасти?
Боль устроилась в кресле моем.
Одиночество, слышу, идет.
Вот и всё. Мы с тобой не вдвоем.
Привыкаю я к слову «развод».
11июня 2009 года

От стены до стены… Ровно двадцать шагов…
От пустого окна и до двери…
Я хожу, пробуждая скрипучесть полов –
Боль пытаюсь шагами измерить.
Сигарета… другая… одна за одной…
И бычки отрешенно об руку
Я тушу. Потому что я этой весной
Болью пробую мерить разлуку.
Я не вижу тебя, а других не хочу.
Одиноко в квартире и пусто.
За ошибки свои теперь втрое плачу.
Я разлукою меряю чувство.
Ровно двадцать шагов… От стены до стены…
От окна и до запертой двери…
Мне ни дни, ни года без тебя не нужны.
Только чувствами жизнь свою мерю.
15 июня 2009 года

Полная рябиновой горечи,

Крылья на огне опалившая,

Голову склоню под твои мечи.

Всюду оказалась я лишняя.

Не хочу пощады – не вынесу.

Не достойна стала прощения.

В миг один опустилась я до низу,

Окунаюсь в людское презрение.

Стисну крест в зубах. Отведу глаза.

Откажусь от последнего боя.

Прямиком в обрыв. К черту тормоза.

На земле не найти мне покоя.

28 мая 2009 года

 

Заходи. Разувайся у входа.

Я тебе приготовила тапки.

Здесь не часто, но все-таки мою.

Не водой, а слезами украдкой.

Извини, у меня беспорядок.

Все никак не могу разобраться

В куче мыслей, стихов и тетрадок.

Слишком сложно мне в них не теряться.

Здесь, в углу, затаилась обида.

Я накрыла ее одеялом.

Чтоб не слышно ее и не видно,

Так, как будто совсем не бывало.

Вот кувшин. Осторожно, он полный.

Да, в нем слезы. Ну, с кем не бывает?

Это темная комната с болью.

Иногда я ее открываю.

Все, довольно о грустном, не стоит.

Посмотри, вот священное место –

Мое светлое детство, родное.

Рядом счастье лежит по соседству.

Что в нем? Знаешь, всего понемногу:

Пониманье, удача, свобода,

Смех ребенка, тропиночка к богу,

Шоколадка большая… Смешно, да?

А вот здесь, у окошка, на солнце,

В разноцветном горшке поживает

Тот цветок, что любовью зовется.

Он то вянет, а то расцветает.

Мои книги, и песни, и фото…

Слишком много? Прости, что смутила.

Заходи, разувайся у входа,

Я тебя в свою душу пустила.

31 мая 2009 года

 

Мои ладони целовал рассвет,

И свежий ветер в форточку стучался.

На память о тебе немой портрет

На прикроватной тумбочке остался.

Упрямые любимые черты,

Насмешливый прищур, родные плечи.

Ты обожал загадки и мосты

И не любил чрезмерную беспечность.

Ты подарил мне сумасшедший год.

Исчез внезапно, как и появился…

Лоза негромко мне про плот поет …

Вчера под утро ты мне снова снился…

Поверь, тебя я рада отпустить.

Не плакать, что прошло. Ценить, что было.

Вот только б научиться не любить…

И чтобы сердце больше не щемило.

3 июня 2009 года

 

В вазочке вишневое варенье.

Остывает яблочный пирог.

Это мой тридцатый день рожденья.

Своей жизни подвожу итог.

За плечами пусто, нет опоры.

Ни семьи, ни дома, ни друзей.

Одиночка. Белая ворона.

Выгнанный из стаи воробей.

Появились первые морщины.

И усталость – тенью на лицо.

Рядом нет любимого мужчины.

На руке не прижилось кольцо.

За окном давно настало завтра,

А пирог нетронутый стоит.

День рожденья – ненавистный праздник.

В дверь мою никто не постучит.

5 июня 2009 года

Расчертили небо на кусочки
Струи запоздалого дождя.
Две холодные, сухие строчки
Ты в лицо мне бросил, уходя.
Ходики, скучая, отмеряют
Долгие бессонные часы.
Рафинад в моем стакане тает.
«До» и «после» ставлю на весы.
Тишина становится острее
И глаза привыкли к темноте.
Чай горячий, только он не греет.
Те же стены… Но уже не те.
Стал мой дом каким-то безразличным…
Мокрый, от прошедшего дождя,
Мир проснулся грубым и циничным…
Не умею жить я без тебя.
27 мая 2009 года

Я словно потерялась в этом мире.

Иду чутьем, на ощупь, наугад.

Чужой мужчина ходит по квартире,

Родной мне снился два часа назад.

Я замираю на предельной ноте

Пронзившего меня насквозь звонка.

Чужие номера в моем блокноте,

Не смеет близкие набрать рука.

Я в кукольном театре роль играю

По кругу: без начала и конца.

Чужие лица я в «друзьях» листаю…

Ни одного родного мне лица.

В пустой душе лишь эхо отзовется.

Не скрипнув, дверь закроется за мной.

Чужое сердце рядом с моим бьется

Мое же отвечает тишиной.

20 мая 2009 года

Этот блеск одурманенных глаз…
Жадность губ и настойчивость пальцев…
Откровенно-бесстыжая страсть…
От слияния не удержаться…
Потерялись бесследно слова,
Но молчание красноречиво…
Как в тумане хмельном голова…
Кровь несется шампанским игривым…
Близость тел просто сводит с ума…
Обострилась чувствительность кожи…
И дугой изогнулась спина…
Не сдержать мне ни стона, ни дрожи…
Языком от груди до плеча
Ты рисуешь узоры неспешно…
Это летняя ночь горяча…
Задыхаюсь от ласки безбрежной…
Любопытные звезды в окно
Наше смотрят, совсем не стесняясь…
Только нам не до них… все равно…
Умираем… взлетая… взрываясь…
2 мая 2009 года

Дождь…
Стекает по немытому окну,
И не могу от боли я вздохнуть,
В вине хочу сегодня утонуть…
Ложь…
Изранила, измучила меня
И раскалила нервы до огня.
Качнулась, из под ног ушла земля…
Дрожь…
По телу, по душе моей прошла.
Тобой одним дышала и жила.
Колоколами плачут купола…
Что ж…
Закончится унылый серый дождь,
Забудется обида, злая ложь,
Вот только не вернешься, не придешь…
Дождь…
7 мая 2009 года

Не дари охапками цветы,
Сердце этим мне не растревожишь.
Покажи мне город с высоты,
Вот тогда надеяться ты можешь.
Звезды с неба мне не доставай,
Их хранить совсем не интересно.
Лучше предложи прогулку в май,
Где и соловьям и сердцу тесно.
Говоря о Вене в сентябре
Ты похож на скучного вельможу.
Просто расскажи мне о себе,
Станешь и роднее и дороже.
Самородки? Нет. Не для меня.
Мне ракушка с моря будет важной.
Жаркие объятья у огня,
Поцелуй твой… смелый и отважный.
Не пытайся чем-то удивить,
Замки из песка напрасно строя.
Ты меня сумеешь покорить
Настоящим, искренним собою.
29 апреля 2009 года

Унесите тревоги, тучи.
Солнце, лед во мне растопи.
Пусть душа – от самой земли
И до неба – лучом могучим.
Принеси мне, бродяга-ветер,
Свежий воздух из самых гор,
Чтоб глаза стали чище озер
И счастливее всех на свете.
Хвойный лес, подари покой,
И верни, хоть на время, в детство,
Мы ведь жили с тобой по соседству,
Наполнял меня запах твой.
Разбежаться и прыгнуть со скал
В ледяные объятия речки…
Чтоб такою меня ты встретил,
Тот, который давно искал.
29 апреля 2009 года

Не узнал? Разве так изменилась
Та деревня, в которой ты вырос?
Может быть, чуть изба покосилась,
Да береза сильнее скривилась.
Ручеек измельчал и стал тише,
Только лес все такой же волшебный.
Как же птицы поют, ты их слышишь?
Наполняет теплом запах хлебный.
Из колодца напиться прохлады,
Приласкать задремавшую кошку
И мурчанье услышать в награду,
Да собрать земляники в лукошко.
А трава изумрудов сочнее,
Синева васильков притаилась.
Не найти в мире места роднее,
Столько лет тебе родина снилась.
Твоя мама в цветастом платочке,
С простодушной улыбкой отец…
Слезы счастья… приехал сыночек…
Дождались старики, наконец…
29 апреля 2009 года

Мы с тобой украли этот день
У свободной, настоящей жизни.
Не скрывались, не искали тень,
Не таили мы ни чувств, ни мыслей.
Отказались от закрытых штор
И под солнце вышли мы за руки.
Этот лес, и речка, и простор,
Пробудившейся природы звуки.
Жаль, что сказка слишком коротка.
Как же сердцу больно с ней прощаться.
Ветром растревожена река…
Тяжело в реальность возвращаться.
1 мая 2009 года

Разревелось небо от печали
Над моей поникшей головой.
Журавли тоскливо прокричали,
Закружились, звали за собой.
Осень листья веером разложит
На умытой ливнем мостовой.
Снова мое сердце растревожит
В телефонной трубке голос твой.
Ты опять подаришь мне надежду
На кусочек счастья впереди.
Только все останется как прежде.
Душу мне, прошу, не береди.
Ты не мой и с этим я смирилась,
Не хочу тебя я воровать.
От любви к тебе я возродилась,
От разлуки буду умирать.
Не жалею я о том, что было,
Только больно, что уже прошло.
Больше жизни я тебя любила
И в груди еще не зажило.
26 апреля 2009 года

Вдохну тебя в последний раз,
Еще на миг прижмусь к тебе.
Не отведу печальных глаз,
Скрывать не буду, больно мне.
Так сложно от тебя уйти,
Так сложно вымолвить «пока».
Секунды тают, не спасти,
Но крепче лишь в руке рука.
Унять озноб. Встать и уйти.
Не обернуться… Ведь, не сложно.
Но слишком сплетены пути,
Нам друг без друга невозможно.
29 апреля 2009 года

Не смотри на меня, я молю.
Не терзай укоризненным взглядом.
Не люблю я тебя, не люблю,
И твоих чувств, прости, мне не надо.
Ну не жди от меня ты тепла.
Не хочу, не могу притворяться.
Где горело – остыло… зола…
Воскресить бесполезно пытаться.
Тяжело это осознавать,
И смотреть на тебя очень больно,
Но нет сил больше правду скрывать…
Не держи. Мне не выжить в неволе.
29 апреля 2009 года